Neulich im Büro. Es ging um Second Life. Hype oder cool oder Geldmache oder interessant oder was auch immer. Kann man ja drüber diskutieren. Wirklich erstaunt hat dann aber die These, Second Life sei wie Faasnet. Wer hens g'sagt? A Schwaab natürlich!

Bevor man sowas als hanebüchenden Lokalpatriotismus abtut und mit der Behauptung in einen Topf wirft, das Schwäbische Tagblatt sei eine spitzenmäßige Tagesszeitung, lohnt es sich einen Moment innezuhalten. Denn bei genauerer Betrachtung ist das Ländle ein Mikrokosmos, der mit seinen Riten und Gebräuchen die große weite Welt im Kleinen in sich trägt.

Zum Beispiel die Tonkulisse: Schrapp, schrapp, schrapp. Ein Geräusch, das durchaus mit den Kehrmaschinen von Großstädten mithalten kann, entsteht, wenn in der Früh die Besen zur Gossenreinigung geschwungen werden. Überhaupt, in der Gosse landen, das ist hier kein bedrohliches Szenario, es könnte schließlich eine jede Bordsteinschwalbe vom Boden essen, sehr weltoffen sowas!

Und dann die Hausgemeinschaft: Grundzutat einer "fancy" Weltstadt ist bekanntlich die charmant-heruntergekommene Nachbarschaft, in der die flotte Altbauwohnung mit den hohen Decken verortet ist. Natürlich von jeder Menge Verrückten behaust, z.B. von Katern, die Frauennamen tragen. Aber liebe Nicht-Schwaben: Wo bittesehr wird man bei der ersten Wohnungsbegehung von der Vermieterin nach den Vorlieben hinsichtlich der Schamhaarfrisur befragt? Bei den Schwaben führt Reinlichkeit, bzw. die Furcht vor Haaren im Abfluss, zu einer durchaus frivolen Sittlichkeit. Stille Wasser sind tief, und im Wischwasser fischt hier so mancher im Trüben!

Wo soll man anfangen, wenn man der Welt von Ländle und Leid (schwäbisch für "Leute") erzählen möchte? Als gebürtige Schwäbin ist mir natürlich besonders an einer ausgewogenen Darstellung gelegen. Die Themen Mülltrennung, Kehrwoche oder kulinarische Spezialitäten wie Kutteln und saure Nieren spare ich mir deshalb in typisch schwäbischer Manier erstmal auf und widme mich den Highlights im Ländle. Zuallererst fällt mir hierzu mein Neffe Felix ein.

Ohne ihn hätte ich wenig Spaß an den Ba-Wü-Wochenenden. Wenn ich freitags abgespannt von der Arbeit mit der Hohenzollerischen Eisenbahn von Tübingen nach hause in die große Kreisstadt Balingen (www.balingen.de) fahre, erwartet er mich stets am Bahnhof. Die Fahrt dorthin gestaltet sich jedoch allzu oft als nervenzehrendes Geduldsspiel. Nach unzähligen Zwischenstopps in XY-ingen, treibt mir kurz vor Ankunft in Balingen die Durchsage "Näkschter Bedarfshaldepunkt Engschtlatt" die Zornesröte ins Gesicht. Dazu muß man wissen, dass Engstlatt sozusagen die Suburb von Balingen ist. Mitunter drückt dann wirklich ein Fahrgast "die Haldewunschtaschte im Eingangsbereich". Bislang gelang es mir glücklicherweise noch jedes Mal, mich in diesem Moment zu beherrschen.

Die nächste Ärgerfalle droht alsbald beim Ausstieg in Balingen. Fahrgäste, die vor mir den Wagen verlassen, bleiben erstmal stehn, schauen und staunen; letzteres ganz besonders, wenn sie von mir unwirsch angepflaumt oder angerempelt werden. Aber dann übertönt das zarte Stimmchen meines Neffen die Szenerie: "Hallo Frau Doktor!" und das Wochenende ist gerettet.